午睡时，我设了12点50的闹铃。闹铃响起后，我睁开眼睛，却又放任自己懒散地多睡十分钟。可就在这短短的十分钟里，我做了一个漫长而模糊的梦。
梦的最后，我坐在电脑前，熟悉的场景却透着一股不真实的朦胧感。妈妈带着侄子走过来，脸上是我记忆里熟悉又陌生的表情。她问我：“要不要带东西给你？”
“带什么？”我随口应着。
她的脸突然变得夸张起来，用一种戏谑的语气说道：“哇，那种很辣的粉，很辣很辣的！”
我伸手去触碰她的手，发现指尖触到的皮肤比我记忆中更加粗糙，皱纹也深了一些，像是时光在她身上又多刻下了一道道痕迹。我愣了一下，忽然很想伸出双手抱住她，可却发现身体像被钉住一样动弹不得。只能看着她，用那夸张的表情一遍又一遍地描述那种“很辣很辣的粉”。
梦的气氛明明轻松，却在醒来后让我喘不过气来。那些细节——她手上的皱纹，她夸张的表情——像一根刺，扎在心底最柔软的地方。
我不禁想，如果有一天我真的选择自杀，她会伤心吗？那个在梦里带着笑意问我要不要带东西的妈妈，会因为我的离去而崩溃吗？
十四年前，她是你的大学同学，那个陪你走过青春年少的朋友。一起走过校园的长廊，分开后又在不同的城市里读研，后来她回到了你的城市，命运似乎在无声地编织你们之间的联系。你以为，这样的关系应该是深厚而牢固的，就像一座跨越时光的桥，可以承载所有心事的重量。
你告诉她你的抑郁症，她说她理解。于是，你一次次把自己的焦虑、痛苦、那些难以启齿的心情交付给她，像递出被撕开的信封，以为她会小心翼翼地拆阅，给予回应。可是某天，她的话冷冷地落下，语调里藏着的锋芒刺痛了你。那些无心却难听的话语，像一阵冷风，从缝隙里直灌进你的骨髓。
你愣住了，突然明白言语是如何变成利器，而你却是递上武器的人。你开始后悔，也开始害怕，觉得是自己错了，说得太多，想得太多，依赖得太多。从今天起，你告诉自己，所有的话都该藏在心里。
那些秘密，像湖底的沉石，静默得无人可触。或许这样更好，起码再也不会有锋利的语言劈开它们。与其期待被理解，不如将心事裹紧在沉默中，安静、无声，成为谁都无法伤害的存在。
我们每两周有一个和领导的一对一谈话，主要是说最近情况怎么样，有没有不顺心的，有什么没做好的，是不是需要帮助之类的。
我最近这几次都和他说我睡不着，靠着安眠药。不过我有去爬山，把自己搞累，说不定就能睡好觉。
我说我周末去爬了两次山，一上一下X2次。他表示很震惊问我你爬了多久，我说4个多小时吧。他当时觉得挺不可思意的。
因为4个小时真的走不完，我也不记得走了多久，反正两次走完天都黑透了。
我后来回来查了一下那山上线一般要90分钟，下山70分钟，这就160分钟，还有一条路上去80分钟下来70分钟的这就150分钟。
总共310分钟，4个小时是240分钟，这不都要5个小时了，再加上第二次之前应该要休息吧。这也太扯了。
我们周会会轮着说自己最近都干什么去了，我到时一定要说个谎。
我就说，第一轮的时候花了2个半小时，然后就到中午了，要去吃饭补充体力。下午继续爬别的路，这条路2小时20分左右吧。
这样每个少说一点就能够4个小时的范围了，还加了个中途休息时间，应该是比较合理的剧情。
然后今天上线项目的时候我的Git合并起冲突，我一看也没什么大事就自己解决了改成了我觉得应该的样子。
后来他审核代码的时候问我这不一样的是为什么，你改了吗？
我硬要说，没有改吧，应该没有改啊。就是装作一副不知道的样子，改了又怎样，就是不想承认。
后来又觉得这样说谎不行，下一次一对对谈话的时候我就说…“不知道是安眠药还是失眠的关系，最近记忆力变得好差！”
真的希望自己不要再撒谎了！
昨晚，我做了一个梦。
梦里，我的药用完了，只能去看医生。昏黄的灯光下，诊室像是被无形的寒流冻结，一切都显得沉默又迟缓。我坐在医生对面，手中紧攥着药瓶，里头仅剩一粒。我犹豫着，仿佛那最后一颗药就是我和崩溃之间的唯一屏障。最终，我还是吃掉了它，带着一种近乎仪式感的绝望。
就在那一刻，疼痛忽然像深埋的暗流决堤，横冲直撞地淹没了我的胸口。无声的窒息，像失控的风暴般席卷而来。我甚至没意识到，自己已经在她面前哭了出来，泪水毫无章法地坠落，像撕裂夜空的雨线。
医生是个温柔的女人。她没有惊讶，也没有责备，只是轻轻拍着我的背，柔声安慰，“It’s OK, It’s OK…”她的声音像穿过迷雾的月光，有一种不真实的暖意，却让我更加难以自持。我想回应，却发觉喉咙像被什么堵住，只剩下无声的呜咽和破碎的呼吸。
然后，梦醒了。枕巾的一角沁湿成深色的印记，像夜里的伤口，没有愈合的痕迹。我躺在床上，盯着天花板上微弱的光影发呆，试图回忆她的模样，却发现那些细节正逐渐从我的记忆中剥落，只剩下那句”It’s OK”，一遍又一遍地在耳边回荡，仿佛梦境的余温，抚慰着我醒后依然疼痛的灵魂。
午夜时分，我吞下一颗右佐匹克隆，2mg，却依然毫无睡意。眼前的黑暗仿佛无限延展，吞噬着所有关于安眠的可能性。我开始怀疑，这个世界上是否真的存在一种药，可以治愈我的失眠，或者说，治愈我。
医生早就警告过我，不要过量服用安眠药。那张平静又不耐烦的脸出现在脑海里，他曾说：“这药最大剂量是3mg，你要是吃两颗就到4mg了知道吗？自己注意点。”我点点头，像个心怀叛逆却无处发泄的孩子。
我在手机上搜索了一句“右佐匹克隆过量会死吗？”翻到一则故事，说有人吃了20粒，昏迷三天，被室友送进医院。我握着手里仅剩的20粒，指尖微微发颤，却最终没敢越过那条线。别人的命运还有室友做最后的接力，而我呢？如果真的吃下这20粒，或许三个月后才会有人敲开我的房门，发现腐烂的气息早已在空气中肆虐成一场无声的哀歌。看来，我的求死之心，也没那么坚定。
今晚，我选择听话，没有再多吃一颗右佐匹克隆。可是，身体却给了另一种提醒，肚子突然剧烈地疼起来。我捂着腹部，踉跄着去了卫生间，在那片狭小的空间里刷开了一段视频，是周深的《相思》。开头的秦淮景刺破了某种潜藏在胸腔里的东西，像一根细针，缓慢却无情地刺入心脏，然后开始向外渗血。
旋律在耳边缭绕，歌词无声地敲击着内心某个隐秘的角落。我不知道是哪句触动了我，也许是整首歌都像一只无形的手，把悲伤和无奈揉成一团，正中我当下的情绪。我哭了，第一次哭得这样肆无忌惮，泪水仿佛积压了太久，像决堤的洪水，无法停歇。循环了五遍，我的眼泪也没有停止。
原以为哭出来会好一些，哪怕轻松一点点也好，但没有。发泄后的空洞反而愈发清晰，像一个深渊，无论我怎么试图填满，它都依旧幽深而漆黑。我从药盒里又摸出了两粒劳拉西泮，吞下去的时候手指还有些发抖。
写下这篇文章时，眼泪已经停了，可情绪还悬浮在某种无法形容的边缘，像一根拉到极致的弦，时刻可能崩断。我不断吸着鼻子，却依旧感觉有什么东西卡在胸口，说不出口，也放不下。
就这样吧，今晚似乎也不会有什么改变。
从今年五月开始，我为了七月中旬的体检，决心开始运动。想着哪怕能减掉一点也是好的，至少面对体检报告时不会显得过分狼狈。
可惜，久未运动的身体根本跑不起来，连迈开步子的力气都像被掏空。我只好从一小时的快走开始，保持心率在有氧区间，安慰自己，这也算是个开始吧。
然而，“开始”总是伴随着无尽的铺垫——首先是装备。
我为这段旅程购入了一块华为GT3手表，附赠的Scale3体脂称让我觉得颇有仪式感。每天快走5公里，看着手表上记录的步数和消耗的热量，似乎找到了一点点运动的乐趣。可是一个小时的步行实在难熬，耳边的风声和脚步声不断地提醒我，时间还远远没有过去。
为了让这段时间变得不那么无聊，我购入了Beats Fit Pro。戴上耳机，世界仿佛安静了许多，脚下的步伐也似乎轻快了一些。但没过几天，脚底传来的隐隐作痛又让我意识到：装备升级远未结束。
一双舒适的运动鞋，似乎是解决脚疼的唯一办法。于是，我迫不及待地买了一双Adidas Adizero。换上它的第二天，我居然走了整整10公里，燃烧了1000卡路里。内心的成就感让我暂时忽略了这一路上愈发高昂的“代价”。
耳机的故事从这里开始失控。我在NGA翻看帖子，看到网友对Beats Fit Pro的评价不算理想，于是又买了索尼WF-1000XM4。为了规避手机可能突然响起的报警声，我决定入手一台播放器，索尼的NW-A106成了我的“新宠”。然而这小小的播放器带着安卓系统，耗电还飞快，体验感堪称“灾难”。
接下来的几周，我的耳机“家族”迅速扩展：索尼的头戴WH-1000XM5、BOSE的QC45、Bang & Olufsen的Beoplay EX……甚至睡觉时不舒服的入耳式耳机也让我又安排了一副苹果AirPods 3代。
耳机还未消停，手机又成了下一个消费的深渊。我因运动时拿Pixel4a拍出的照片不够满意，最终买下了索尼Xperia PRO-I。它屏幕的惊艳让我彻底陷入“索尼大法好”的迷思。
到了七月，我终于因为这场“装备拉满”的运动减掉了6公斤。可减重的喜悦没持续多久，欲望便再次涌起。PRO-I的相机虽然优秀，但在全画幅相机面前还是不够看。几经纠结，我选择了索尼A7M4。
搭配一支腾龙35mm F2.8镜头，我第一次感受到摄影的魅力。那天，我爬山拍了一些照片，还用Lightroom调出了一张“自我感觉良好”的作品。可我社恐的性格却让我每次外出拍照时都感到窒息，尤其在人多的地方拿出相机的那一刻，内心的尴尬几乎让我想立刻逃跑。
这三个月，我像一场永无止境的消费狂潮中的小木舟，漂流在耳机、手机和相机的浪潮间。几乎花光了所有积蓄，而这个星期，我甚至一天运动都没做。耳机和相机堆满了房间，原本的初衷仿佛成了一场遥不可及的梦。
我开始思考，或许该卖掉一些耳机，只留下最实用的苹果AirPods和索尼的两副，回血4000元。可内心的欲望依然挥之不去，我偶尔还会翻看富士X100V的评测视频，心痒难耐。更别提索尼新出的16-35mm电动变焦镜头，年末的奖金或许又会成它的囊中物。
运动的初衷在这场消费中渐行渐远，可我也无法否认，装备带来的短暂愉悦让我忘却了一些生活的疲惫。我不知道这份热情还能坚持多久，但希望在年末的某一天，当我拿着新镜头拍下第一张满意的照片时，能对自己说一声：这一切，至少不算完全徒劳。
以前医生给我开的安眠药已经无法让我入睡了。
每月一次的问诊结束之后医生说要不换另一种吧。右佐匹克隆。
我不知道是不是安眠药吃多了会有耐药性，总之这个药不仅没有睡意，还会一天让嘴里有苦味TOT
呜呜呜为什么这么善良的我要受这种苦…
现在已经是早上四点半了，再过半小时天就要亮了。我吃了两粒1mg的劳拉西泮，心情终于稍稍平静下来，像是一片被强风掀翻后归于平静的海面，只不过涟漪还在。
仔细想想为什么心态会突然爆炸？直接原因是下班前我想和上司确认明天的工作安排，但他已经走了，而且明天他也不在。我只能去找另一个更高层的上司接任务。光是想象那场对话，我就觉得胸口发闷。
我一直以来最讨厌和人交流，而疫情的两年时间更是将这种抗拒推向了极端。那段日子里，我把自己关在家里，不仅身体变得虚弱，连语言表达都出了问题。似乎进入了一个封闭的循环：不喜欢交流，正好不必交流；不交流，就渐渐不会说话；不会说话，就更不愿开口；最终，连和上司沟通工作都成了一种心理负担。想到明天可能会说得不好，或者接到一项复杂难做的任务，我的情绪就像拧紧的发条，时刻可能崩裂。好在手头还有四粒劳拉西泮，希望不会因为情绪失控而一天全吃光。
记得刚工作那会儿，医生给我开的米氮平。我有一次因为下班后几近崩溃，一口气吃了五粒。后劲来得猝不及防，我在地铁上直接睡过去，感觉不对劲时勉强下车订了酒店。那种半闭着眼睛寻找酒店的过程，我至今记忆犹新。到房间后，我整个人直接倒下去，睡了将近十二个小时。现在想来，那或许是一种自残的方式，用药物强行和自己的情绪对抗，甚至是不惜伤害自己也要换取片刻的平静。今晚的劳拉西泮，医生明明叮嘱过每次最多一粒，但我还是吃了两粒。不听劝的自己，让人无奈。
真心希望那个一口气吃完一板12粒的时刻永远不要到来。药物自杀听说会口吐白沫，大小便失禁，那也未免太过狼狈了。
下班时，同事随口一句“五一假期已经开始了”，也许是压垮我心态的另一根稻草。他的轻松和我的紧绷形成鲜明对比，让我更加无法平衡情绪。还有，我妈今晚打了电话，这也成为我心态崩溃的催化剂之一。
她最近总给我发一些在今日头条上看到的文章，让我感到厌烦。我昨天没有回复她的消息，今天她问我“还好吗？没什么事吧？”我敷衍回了两句，结果晚上她还是打来了电话。我一听见她的来电，内心就立刻升起一种抵触。她总爱聊那些老话题，比如结婚或者什么时候回家发展，这些话题每次都能让我情绪崩溃。为了减少接到她电话的概率，我撒了个谎，说公司为了错开早晚高峰，让我们八点睡觉、四五点起床，六点上班，下午三四点下班。她一般有空也是晚上七八点之后，所以听到我的“作息时间”后，就不会再打电话打扰我了。
可能是这几天我总不回她消息，她担心我出事，今晚八点半还是打来了微信电话。接起来的时候，我强装着一副刚醒的声音问她怎么总在我睡觉的时候打电话。她确认我没事后，就让我继续睡觉了。我本来想抱怨一句“疫情两年了，我都说了两年八点睡觉了”，但话到嘴边又吞了下去。换位思考，我也不喜欢听这种话。
我不知道，如果有一天再也听不到妈妈的声音，我会不会后悔当年没有好好和她聊这些“老话题”。大概会吧，但现在的我，还是无法让自己平心静气地面对这些对话。
写到这里，劳拉西泮的药效已经上来了，我开始觉得四肢无力，连打字都需要鼓起力气。但一想到明天的事，我还是会心悸，甚至想再补一粒。希望明天还剩下的三粒药，能让我撑下去。不强求心情会好转多少，只求别跳楼就好。
这些个周末都在加班，老妖婆说这些天加了班，黄金周就不让你们加了。
希望她可以说到做到，要不然请她司个马。
因为上个月加班太多了，所有这个周末难得的拿到了调休，从周五一直三连休。
但是想想这个周末好像什么也没做，三天全在打游戏，一晃就没了。
虽然下个周末也是可以从周五开始休息，就是不知道周六是不是又要加班，只能默默祈祷老妖婆部长不要再作妖了！