异域甘苦自当，无有代者

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更早的手记

8月06从想运动到买相机的因果关系从今年五月开始，我为了七月中旬的体检，决心开始运动。想着哪怕能减掉一点也是好的，至少面对体检报告时不会显得过分狼狈。可惜，久未运动的身体根本跑不起来，连迈开步子的力气都像被掏空。我只好从一小时的快走开始，保持心率在有氧区间，安慰自己，这也算是个开始吧。然而，“开始”总是伴随着无尽的铺垫——首先是装备。我为这段旅程购入了一块华为GT3手表，附赠的Scale3体脂称让我觉得颇有仪式感。每天快走5公里，看着手表上记录的步数和消耗的热量，似乎找到了一点点运动的乐趣。可是一个小时的步行实在难熬，耳边的风声和脚步声不断地提醒我，时间还远远没有过去。为了让这段时间变得不那么无聊，我购入了Beats Fit Pro。戴上耳机，世界仿佛安静了许多，脚下的步伐也似乎轻快了一些。但没过几天，脚底传来的隐隐作痛又让我意识到：装备升级远未结束。一双舒适的运动鞋，似乎是解决脚疼的唯一办法。于是，我迫不及待地买了一双Adidas Adizero。换上它的第二天，我居然走了整整10公里，燃烧了1000卡路里。内心的成就感让我暂时忽略了这一路上愈发高昂的“代价”。耳机的故事从这里开始失控。我在NGA翻看帖子，看到网友对Beats Fit Pro的评价不算理想，于是又买了索尼WF-1000XM4。为了规避手机可能突然响起的报警声，我决定入手一台播放器，索尼的NW-A106成了我的“新宠”。然而这小小的播放器带着安卓系统，耗电还飞快，体验感堪称“灾难”。接下来的几周，我的耳机“家族”迅速扩展：索尼的头戴WH-1000XM5、BOSE的QC45、Bang & Olufsen的Beoplay EX……甚至睡觉时不舒服的入耳式耳机也让我又安排了一副苹果AirPods 3代。耳机还未消停，手机又成了下一个消费的深渊。我因运动时拿Pixel4a拍出的照片不够满意，最终买下了索尼Xperia PRO-I。它屏幕的惊艳让我彻底陷入“索尼大法好”的迷思。到了七月，我终于因为这场“装备拉满”的运动减掉了6公斤。可减重的喜悦没持续多久，欲望便再次涌起。PRO-I的相机虽然优秀，但在全画幅相机面前还是不够看。几经纠结，我选择了索尼A7M4。搭配一支腾龙35mm F2.8镜头，我第一次感受到摄影的魅力。那天，我爬山拍了一些照片，还用Lightroom调出了一张“自我感觉良好”的作品。可我社恐的性格却让我每次外出拍照时都感到窒息，尤其在人多的地方拿出相机的那一刻，内心的尴尬几乎让我想立刻逃跑。这三个月，我像一场永无止境的消费狂潮中的小木舟，漂流在耳机、手机和相机的浪潮间。几乎花光了所有积蓄，而这个星期，我甚至一天运动都没做。耳机和相机堆满了房间，原本的初衷仿佛成了一场遥不可及的梦。我开始思考，或许该卖掉一些耳机，只留下最实用的苹果AirPods和索尼的两副，回血4000元。可内心的欲望依然挥之不去，我偶尔还会翻看富士X100V的评测视频，心痒难耐。更别提索尼新出的16-35mm电动变焦镜头，年末的奖金或许又会成它的囊中物。运动的初衷在这场消费中渐行渐远，可我也无法否认，装备带来的短暂愉悦让我忘却了一些生活的疲惫。我不知道这份热情还能坚持多久，但希望在年末的某一天，当我拿着新镜头拍下第一张满意的照片时，能对自己说一声：这一切，至少不算完全徒劳。
8月05换药之后痛苦加剧以前医生给我开的安眠药已经无法让我入睡了。每月一次的问诊结束之后医生说要不换另一种吧。右佐匹克隆。我不知道是不是安眠药吃多了会有耐药性，总之这个药不仅没有睡意，还会一天让嘴里有苦味TOT 呜呜呜为什么这么善良的我要受这种苦...
4月28终于在大半夜安静了下来现在已经是早上四点半了，再过半小时天就要亮了。我吃了两粒1mg的劳拉西泮，心情终于稍稍平静下来，像是一片被强风掀翻后归于平静的海面，只不过涟漪还在。仔细想想为什么心态会突然爆炸？直接原因是下班前我想和上司确认明天的工作安排，但他已经走了，而且明天他也不在。我只能去找另一个更高层的上司接任务。光是想象那场对话，我就觉得胸口发闷。我一直以来最讨厌和人交流，而疫情的两年时间更是将这种抗拒推向了极端。那段日子里，我把自己关在家里，不仅身体变得虚弱，连语言表达都出了问题。似乎进入了一个封闭的循环：不喜欢交流，正好不必交流；不交流，就渐渐不会说话；不会说话，就更不愿开口；最终，连和上司沟通工作都成了一种心理负担。想到明天可能会说得不好，或者接到一项复杂难做的任务，我的情绪就像拧紧的发条，时刻可能崩裂。好在手头还有四粒劳拉西泮，希望不会因为情绪失控而一天全吃光。记得刚工作那会儿，医生给我开的米氮平。我有一次因为下班后几近崩溃，一口气吃了五粒。后劲来得猝不及防，我在地铁上直接睡过去，感觉不对劲时勉强下车订了酒店。那种半闭着眼睛寻找酒店的过程，我至今记忆犹新。到房间后，我整个人直接倒下去，睡了将近十二个小时。现在想来，那或许是一种自残的方式，用药物强行和自己的情绪对抗，甚至是不惜伤害自己也要换取片刻的平静。今晚的劳拉西泮，医生明明叮嘱过每次最多一粒，但我还是吃了两粒。不听劝的自己，让人无奈。真心希望那个一口气吃完一板12粒的时刻永远不要到来。药物自杀听说会口吐白沫，大小便失禁，那也未免太过狼狈了。下班时，同事随口一句“五一假期已经开始了”，也许是压垮我心态的另一根稻草。他的轻松和我的紧绷形成鲜明对比，让我更加无法平衡情绪。还有，我妈今晚打了电话，这也成为我心态崩溃的催化剂之一。她最近总给我发一些在今日头条上看到的文章，让我感到厌烦。我昨天没有回复她的消息，今天她问我“还好吗？没什么事吧？”我敷衍回了两句，结果晚上她还是打来了电话。我一听见她的来电，内心就立刻升起一种抵触。她总爱聊那些老话题，比如结婚或者什么时候回家发展，这些话题每次都能让我情绪崩溃。为了减少接到她电话的概率，我撒了个谎，说公司为了错开早晚高峰，让我们八点睡觉、四五点起床，六点上班，下午三四点下班。她一般有空也是晚上七八点之后，所以听到我的“作息时间”后，就不会再打电话打扰我了。可能是这几天我总不回她消息，她担心我出事，今晚八点半还是打来了微信电话。接起来的时候，我强装着一副刚醒的声音问她怎么总在我睡觉的时候打电话。她确认我没事后，就让我继续睡觉了。我本来想抱怨一句“疫情两年了，我都说了两年八点睡觉了”，但话到嘴边又吞了下去。换位思考，我也不喜欢听这种话。我不知道，如果有一天再也听不到妈妈的声音，我会不会后悔当年没有好好和她聊这些“老话题”。大概会吧，但现在的我，还是无法让自己平心静气地面对这些对话。写到这里，劳拉西泮的药效已经上来了，我开始觉得四肢无力，连打字都需要鼓起力气。但一想到明天的事，我还是会心悸，甚至想再补一粒。希望明天还剩下的三粒药，能让我撑下去。不强求心情会好转多少，只求别跳楼就好。
4月24黄金周可千万不要加班这些个周末都在加班，老妖婆说这些天加了班，黄金周就不让你们加了。希望她可以说到做到，要不然请她司个马。
4月10为下个周末祈祷因为上个月加班太多了，所有这个周末难得的拿到了调休，从周五一直三连休。但是想想这个周末好像什么也没做，三天全在打游戏，一晃就没了。虽然下个周末也是可以从周五开始休息，就是不知道周六是不是又要加班，只能默默祈祷老妖婆部长不要再作妖了！
4月05这几个星期实在是太累不知不觉，新年就已经过了三分之一了。自从上次写日志到现在，不知道加了多少深夜的班，少了多少个周末。项目连续几次上线失败之后部长下令周末加班，我也不知道这个女人怎么想的，按现在的进度就算24*365不休息也做不完，何必要加班。所以我真的，很讨厌女人当领导，做事不过脑，意气用事。索性这几天我就干脆不干活了，切屏干自己干的事，反正再上线失败一次挨骂的又不是我。你恶心我，你也别想过得舒服了。