异域甘苦自当，无有代者

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异域— 2026 —

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更早的手记

1月04暮霭深息，孤影难逃元旦前夕，一个亲戚发来消息。她总是以某种令人不安的好奇心刺探他人的生活，每次开口都仿佛带着审讯的锋芒。短短几个字如同一根无形的针，扎进我的神经：“放假回家吗？” 屏幕的冷光在指尖闪烁，我用最敷衍的语气回了句：“不回。”这话如同投进深井的石子，本该沉没不响，却引来她接踵而至的提问：“有女朋友吗？有的话带回来看看啊。” 我几乎能想象她脸上的神色，满足而自得，仿佛窥见别人的秘密是一种胜利。我停顿片刻，敲下一个无伤大雅的谎言：“我已经结婚了。”本以为这句突兀的回答足以终结对话，谁料她竟兴奋地告诉了我妈。消息如漩涡般涌来，母亲的询问带着某种冷冰冰的压力：“结婚了？真的吗？”我深吸一口气，飞快地回复：“假的。以后她再问，就说我已经结婚了，别再来烦我。” 空气在屏幕另一端停滞了几秒，接着传来母亲如刀锋般尖锐的信息：“这种事怎么能一直瞒下去？我也希望你能结婚生子，断掉你所有的同性恋，这事没得商量。” 胸口像被巨石压住，窒息感一瞬间涌上来。我用力平复心情，指尖飞快地敲下最后一句：“我没有在和你商量。我正在准备年末休息，不想吵架，关微信了。”关上通知的那一刻，喧嚣被隔绝在屏幕之外，而那份沉重却依旧压在心头，挥之不去。从那以后，我再没主动联系她。昨夜的梦如一场浸透血锈的潮汐，幽暗而炽烈。黄昏的天幕被扯裂成细碎的帛片，每一道裂痕中渗出温吞的殷红，宛如流淌不尽的伤口。空气沉滞如凝固的琥珀，散发着陈腐而黏稠的气息，每一次呼吸都仿佛吞下一枚钝刀，痛楚在胸腔深处绵延。我伫立在大学时的宿舍楼前，那座建筑像被遗弃在时光褪色的角落，沦为无声风暴中的孤岛。墙壁上布满深深浅浅的裂痕，像是时光的利爪肆意撕扯过的痕迹，苔藓与斑驳的灰色石块交织出一种死寂的美感。风从裂隙中呼啸而过，发出低沉的呜咽。母亲的身影漂浮在灰雾之中，如一道苍白的剪影。她的眼神穿透这片冷寂的废墟，仿佛凝视着某种不可言喻的虚无与执念。那目光无声，却如钝器重击我的胸膛，留下沉重而压抑的回响。我低头望向手中一张揉皱的字条，字迹歪斜，带着被泪水浸染的痕迹：“给我安排冥婚吧，我再也没有力气反抗了。”字迹像刀锋刻进纸张，每一笔都显得仓促而绝望，仿佛耗尽了生命的最后余韵。我将字条轻轻放在地上，转身迈入宿舍楼。台阶延展得幽深而空旷，每一步都像踩在失落的时光残骸上。楼道中残存的光线宛如垂死的烛焰，微弱却不肯熄灭，映照出尘埃漫舞的弧线。脚步的回音低沉而冗长，仿佛来自遥远的宿命之河。楼顶的风如同一柄解剖刀，将我的意识剖开，让每一寸神经都暴露在彻骨的寒冷中。黄昏的光芒沉郁得如同腐败的金箔，被风吹散成碎屑，洒落在这片暗淡的大地。天空与地平线之间拉扯出的界限微弱得如游丝，仿佛随时会被骤然扯断。校园的轮廓化为一幅晦暗的画卷，笔触混乱而模糊，仿佛被无数次潮汐冲刷后的残骸。大地的裂缝无声地张开，像沉眠的巨兽露出森冷的利齿，等待着吞噬一切抗拒的生命。当我纵身跃下，风的呼啸仿佛化作来自深渊的咏叹，将我的躯体包裹在无垠的虚空中。坠落的瞬间像是一场漫长的消融，时间被拉伸得无穷无尽，每一秒都像一根扼住灵魂的绳索，绞紧着生命的每一丝挣扎。光芒破裂成无数晶莹的碎片，每一片都如冰刃刺入肌肤；而黑暗则如潮水般涌来，将我完全吞没。醒来后，我盯着天花板，四周是一片无法驱散的沉寂。我的脑海空空如也，却又满溢着难以言喻的疲惫。2月份，我要坐飞机回国。最近关于飞机失事的新闻层出不穷，想到这里，我竟感到一丝诡谲的期待。我还记得30岁前曾许下一个愿望：再活两三年就够了。年纪越长，这愿望便越像一根救命稻草，紧紧攥在心底深处。有时候，我真的厌恶我的母亲。她明明知道我的取向，却总是以所谓的脸面为借口逼迫我去结婚。如果真有一场意外能让我解脱，她或许还能顺了她的心愿，为我安排一场冥婚，彻底了却她的执念。
10月21一些年少时的记忆片段有时候脑子里会突然闪过年少时期的记忆片段，或自责，或伤心这篇就专门把这些零散的片段汇聚在一起，算是对前半生一些刻入脑髓的记忆再经历一次小时候妈妈抱着我去散步，前面有一家游戏厅，我吵着要进去，但是妈妈不让。我就用力扯了妈妈的大辫子。小时候在人民医院打屁股针，我又吵又闹，我记得当时小小的，应该是被针疼了。那时候被妈妈抱着，一边跟我说“哦妈妈抱抱抱妈妈抱抱抱...” 有一段画面很诡异的记忆。好像是还没有会走路的时候。我被放在荣花老家的某个房子的桌子上，肚子上涂满了黑色膏状物，上面还盖着一片荷叶。上保育院的时候，第一次被教怎么看时间，下课的第一时间我就兴奋地和来接我放学的妈妈炫耀自己会看手表了。我拉着她的手说，现在是11点10分。有一次保育院妈妈送我去上学，突然从后面用草帽打了一下我的头。学前班还是一年级的时候考了语文数学双科98。得了三本练习册作为奖励。回到家妈妈把它们用力甩地上，滑到了冰箱底下。有一次我把房间门锁了，到阳台去玩。结果自己够不到阳台的门把手。爸爸从小龙哥哥家的阳台爬中间的窗口过来救我。有天中午不知道发生了什么（不记得了），我被赶出了家门。我在一楼和二楼的中间的平台抱着书包一直在哭。
10月21是不是要开始准备遗书了傍晚的天色一点点沉下去，像一张被泼了水的旧画布，阴郁又无声。就在这样的时刻，我突然很认真地想起了死亡这件事，像是一块蒙尘的镜子被谁不经意擦亮了，透出一种无法躲避的冷意。我在脑海里盘算遗书的样子，像规划一场再没有回程的旅途，继承人该是谁，电子遗产又要如何妥帖地安排。每一点细碎的念头都显得逼仄却清晰。或许就从今天开始吧，哪怕只是每天写下一点，无所谓逻辑，无所谓章法，但总该有个开头。那种被遗忘的恐惧时刻逼仄着我，就像深夜的浪潮一点点吞没沙滩，总得留下一点痕迹，证明我来过。于是我突然想到，这个博客，会不会就是我的“证明”？可是，当意识到这些文字有一天会成为他人眼中的遗物，或许是朋友的，或许是陌生人的，甚至可能只是冰冷的服务器上的一串数据时，我却开始感到局促。将那些本该毫无顾忌的私人情绪，毫无遮掩地袒露在这样一个地方，真的合适吗？我甚至有点害怕，害怕自己写下的一切，会变成某种被窥探的标本。可即便如此，我依然无法停下这种冲动。也许，我们的生命不过是一场随时可能熄灭的焰火，但总得留下点光亮，哪怕只是微弱到几乎无法察觉，也想要有人知道，我曾经来过这里，写下了这些字。
10月20时光飞逝的一星期上个星期过得真快啊。可能是因为我在家上班都没怎么做事，一直在玩游戏的缘故吧。周末给林尼刷到小毕业圣遗物是最开心的事情。大毕业要300爆伤，但是我应该不会在猎人本再花体力了。我的雷电将军还没有小毕业呢。不知道这个月能不能给它刷到好点的圣遗物呢。这是林尼的面板，因为有2命所以常驻爆击爆伤是101/268，还不错吧，嘿嘿，再也不用坐牢猎人本了。 {% asset_img "2024-10-20_15-51-26.jpg" "林尼小毕业面板" %}
3月13梦魇快要结束加入这家公司已经快满三年，日子像被浓雾裹住一般漫长又沉闷。跟着一个性情多变、时而冷漠时而苛刻的领导，我始终佩服自己的耐力，像磨损到只剩光滑边缘的石头，硬生生熬过了这些日子。项目的尾声就在眼前，距离结束不过半个月，而手头的任务也早已归零。他们再没交付新工作，我便索性做些自己喜欢的事，偶尔帮帮同事解决一些他们无从下手的难题。这种看似悠闲的日子却透着一种被抛弃的虚无感，像是船只即将靠岸却早早被解下了缆绳。只剩下半个月了，我对自己低声说，再坚持一下，或许下一个领导能少一些神经质，多一些温暖。
2月27正在进行慢性死亡每次与上司进行1on1，我都会提到自己最近睡不着，身体状况越来越差，甚至提及安眠药让我整个人迟钝得像被蒙住了一层雾。他起初表现得颇为紧张，特意安排了两位公司的医生来给我做检查，但渐渐地，他似乎已经对此麻木了。现在，即使我每天加班到晚上十点，他也不会再来提醒我离开。或许，在紧张的工期面前，他宁愿让我透支自己的健康，也要撑着项目的进度。组里有个文质彬彬的男生，平日里不温不火，但有一次开会时，他忘记关闭麦克风，似乎是在骂我。那一瞬间，整个会议室的气氛凝固了，仿佛时间都暂停了片刻。我不知道他是不是无心之失，还是积攒已久的怨气终于找到了出口。下次见面时，他会不会尴尬到想找个树洞躲起来？还是一切如常，像什么都没有发生？明天又到了两周一次的1on1，我却不知道还能跟上司说什么。身体的不适已经被反复提及，从最初的关切，到现在的习以为常，我已经能从他的语气里听出那种淡漠的耐心。可我的身体却在以一种无法忽视的方式警告我：日复一日的疲惫，像是滴水穿石，逐渐摧毁我的生机。如今，我连爬三层楼都觉得气喘吁吁，仿佛每一步都在加速通往某种无可避免的终结。这场慢性死亡并没有剧烈的疼痛，只是无声地剥夺着我的活力。日复一日，我好像被困在一间不透气的房间里，氧气在一点一点被抽走，而我却无力挣扎。