记得小时候，我是个特别爱哭的小孩。那些眼泪总是来得猝不及防，像被风撩起的湖面，涟漪荡漾得无边无际。可后来长大了，我发现眼泪仿佛变得越来越稀少，像干涸的河床，再也找不到流动的痕迹。
即便是在被上一任甩掉的那段日子里，我的生活彻底失序，痛苦像灰烬一般填满了每一个呼吸的间隙。我却没有哭出来，哪怕再想哭，眼眶也是干的，像荒芜的沙漠，寸草不生。
最近几年，我唯一一次哭，还是刚工作的第一年。在上司用冷冰冰的语言击穿我最后的防线后，我在心理医生面前终于失控，那场泪水来得仓促，带着一种压抑太久后炸裂的疼痛感。
可这样的我，竟然在几天前突然哭得撕心裂肺，像身体的某一部分被强行剖开，血淋淋地暴露在空气里。
事情的起因并不复杂。我交了一份文档，审查的时候出了些问题。上司说了几句，语气并不算严厉，但他的那些话，轻而易举地否定了我的努力。我听着，心里像被塞进了一块冰冷的石头，堵得连呼吸都变得迟钝。那一天，我吃不下饭，喝不下水，脑子里反复回放着那些刺耳的评价。晚上不到九点，我就爬上床躺着，试图用睡眠逃离这种压抑。
第二天清晨，胃疼把我从床上拽起来。带着快要被掏空的力气，我出门买了些面包，坐回电脑前漫无目的地啃着，同时随手点开了FPX的比赛直播。
屏幕里的弹幕忽然开始整活——“硬币哥打得好啊！”“我是废物！”
那一瞬间，我笑了，笑得猝不及防。可还没等笑意散开，眼泪就像失控的洪水涌了出来，模糊了我的视线。
我放下手里的面包，趴在桌子上哭得浑身颤抖，像所有压抑的情绪都在这一刻找到了出口。那种撕心裂肺的哭泣几乎要掏空我的力气，可又让心底某个无形的结终于有了些松动的迹象。
接下来的几天，我过得混沌而低沉。每天只吃一顿早餐，晚上下班后直接靠安眠药催眠。世界像被笼罩在一层灰色的薄雾里，轻飘飘的，却压得人喘不过气来。
直到今天，我才稍稍感受到了一点生活的温度，破天荒地吃了早晚两餐，像是在漫长的黑暗中找到了一点点光亮。今晚，我决定晚些睡，似乎终于有些期待起未来的日子——上司接下来两个星期都不会在，这或许是段能让我喘息的时间。
但我知道，生活总是有它的重量，哪怕暂时轻盈，也始终需要背负前行。我只希望，时间能再温柔一点，让我有更多喘息的空间，好让我在下一次崩溃前，学会如何站稳脚跟。
眼泪擦干的那一刻，夜晚似乎也平静了下来。我抬头望向窗外，天边已经有了一丝模糊的光亮，那光虽然微弱，却像是一种承诺，承诺着明天的到来，哪怕它并不完美。