现在已经是早上四点半了，再过半小时天就要亮了。我吃了两粒1mg的劳拉西泮，心情终于稍稍平静下来，像是一片被强风掀翻后归于平静的海面，只不过涟漪还在。
仔细想想为什么心态会突然爆炸？直接原因是下班前我想和上司确认明天的工作安排，但他已经走了，而且明天他也不在。我只能去找另一个更高层的上司接任务。光是想象那场对话，我就觉得胸口发闷。
我一直以来最讨厌和人交流，而疫情的两年时间更是将这种抗拒推向了极端。那段日子里，我把自己关在家里，不仅身体变得虚弱，连语言表达都出了问题。似乎进入了一个封闭的循环：不喜欢交流，正好不必交流；不交流，就渐渐不会说话；不会说话，就更不愿开口；最终，连和上司沟通工作都成了一种心理负担。想到明天可能会说得不好，或者接到一项复杂难做的任务，我的情绪就像拧紧的发条，时刻可能崩裂。好在手头还有四粒劳拉西泮，希望不会因为情绪失控而一天全吃光。
记得刚工作那会儿，医生给我开的米氮平。我有一次因为下班后几近崩溃，一口气吃了五粒。后劲来得猝不及防，我在地铁上直接睡过去，感觉不对劲时勉强下车订了酒店。那种半闭着眼睛寻找酒店的过程，我至今记忆犹新。到房间后，我整个人直接倒下去，睡了将近十二个小时。现在想来，那或许是一种自残的方式，用药物强行和自己的情绪对抗，甚至是不惜伤害自己也要换取片刻的平静。今晚的劳拉西泮，医生明明叮嘱过每次最多一粒，但我还是吃了两粒。不听劝的自己，让人无奈。
真心希望那个一口气吃完一板12粒的时刻永远不要到来。药物自杀听说会口吐白沫，大小便失禁，那也未免太过狼狈了。
下班时，同事随口一句“五一假期已经开始了”，也许是压垮我心态的另一根稻草。他的轻松和我的紧绷形成鲜明对比，让我更加无法平衡情绪。还有，我妈今晚打了电话，这也成为我心态崩溃的催化剂之一。
她最近总给我发一些在今日头条上看到的文章，让我感到厌烦。我昨天没有回复她的消息，今天她问我“还好吗？没什么事吧？”我敷衍回了两句，结果晚上她还是打来了电话。我一听见她的来电，内心就立刻升起一种抵触。她总爱聊那些老话题，比如结婚或者什么时候回家发展，这些话题每次都能让我情绪崩溃。为了减少接到她电话的概率，我撒了个谎，说公司为了错开早晚高峰，让我们八点睡觉、四五点起床，六点上班，下午三四点下班。她一般有空也是晚上七八点之后，所以听到我的“作息时间”后，就不会再打电话打扰我了。
可能是这几天我总不回她消息，她担心我出事，今晚八点半还是打来了微信电话。接起来的时候，我强装着一副刚醒的声音问她怎么总在我睡觉的时候打电话。她确认我没事后，就让我继续睡觉了。我本来想抱怨一句“疫情两年了，我都说了两年八点睡觉了”，但话到嘴边又吞了下去。换位思考，我也不喜欢听这种话。
我不知道，如果有一天再也听不到妈妈的声音，我会不会后悔当年没有好好和她聊这些“老话题”。大概会吧，但现在的我，还是无法让自己平心静气地面对这些对话。
写到这里，劳拉西泮的药效已经上来了，我开始觉得四肢无力，连打字都需要鼓起力气。但一想到明天的事，我还是会心悸，甚至想再补一粒。希望明天还剩下的三粒药，能让我撑下去。不强求心情会好转多少，只求别跳楼就好。