对死亡感到恐惧的人算抑郁吗

不知不觉，夜已经深了，时间悄然滑向凌晨一点。快到十二点的时候，我吞下一颗医生新开的安眠药，可身体仿佛忘记了如何回应药效，闭上眼，脑海深处仍旧是黑暗与喧嚣交织的深渊，像是深海的波涛，涌动着看不见尽头的阴影。

上周，我拿着公司体检的报告给医生看。也许是我没有主动提到最近心里那种隐约的沉重与抑郁，医生似乎并未将我的状态往抑郁症的方向考虑。其实，我从一开始就没有打算向他坦白所有——这些乱七八糟的情绪和潜藏的自我厌弃，就像某种见不得光的病灶，埋在心底深处。我不愿让人发现。

医生在诊室里测我的心率与血压。心跳一如既往地快，像一匹失控的马，奔跑在看不见终点的荒野。医生皱着眉，怀疑我可能有潜在的心脏病。他让我抽血，做心电图，说等下周验血结果出来再回诊。我离开时，瞥见医生电脑屏幕上写着“可能心率不齐”和“甲状腺功能亢进”几个字，心里仿佛被谁投下一块冰冷的石头，沉闷得透不过气。

后来去抽血，护士的神情让我有些不安。她抽完血转身去拿胶带时，嘱咐我按住针孔。不到一分钟，她回来检查止血情况，却突然问我，“你以前被说过血止得很慢吗？”她一边问，一边用棉球擦拭渗出来的血。动作太过反复，以至于我的神经绷得更紧，忍不住开始怀疑：她是不是故意用了什么不干净的棉球，想让我感染某种疾病？接下来的时间，我不停搜寻这家医院的黑历史，妄图找到那些潜藏的隐患。我知道，这种疑神疑鬼的状态本身就像某种失控的病症，但依旧无法阻止。

新开的药最初是有效的，周末两天我睡得比平时多。可不知为何，到了周一药效似乎失灵了，整个人像是从一片浮萍的安稳中被扯入无底的漩涡。

第一天上班，我几乎没有说话，甚至对上司的问候也敷衍应付。手头的任务繁杂又棘手，而我感觉自己像一艘即将沉没的小船，每一根桅杆都在咯吱作响，下一秒便可能崩断。我写的报告被批评得体无完肤，上司冷冷地说，“这么马虎，以后别再这样了。”

我握着报告单的手微微颤抖，心里却只剩下一个念头：我该怎么改呢？——我已经自身难保了，为什么还要被迫做这些让我痛苦的事情？如果不是我还有最后一丝穷人的理智，我早就辞职了。

下班回到家，我躺在床上，翻看那些令人感到沉重的视频和音乐，仿佛用它们的刺痛感验证自己尚存的情绪。点开滇西小哥的视频时，太阳穴开始隐隐作痛。我一边揉着头，一边看下去。三年前，那段被上司职场暴力折磨得生不如死的日子里，我也是靠这些视频才能勉强熬过黑夜的。

偶然间，我又翻到一些关于抑郁和自杀的视频，眼泪突然决堤，流到止不住。泪水模糊了视线，我只好起身写下这篇日志，试图用文字疏解情绪。

我想起曾经对一位心理医生吐露过“自杀未遂”的事情，他听后显得十分震惊，说病情如此严重需要住院。但其实，我并没有真的尝试过自杀。我根本不敢，因为我仍然恐惧死亡。

所以，像我这样，对死亡怀有恐惧的人，算不算抑郁呢？

如果一个人真的极度困倦，他应该不会抗拒入睡。同理，如果我还惧怕死亡，是不是说明我的抑郁还没到最深的地步？我固执地相信，抑郁的尽头是死亡，而我似乎还在一条遥远而模糊的长路上踟蹰，尽头的影子尚未清晰可见。

写到这里，窗外的夜色更加深沉。再过几个小时，我又要面对上司无休止的批评了。今天是20号，也是我加入这个项目的第20天。用安陵容的话来说，我不知道这每一分、每一秒究竟是如何熬过来的。

不写了，晚安。