到了这个点，又开始焦虑起来。
我都已经和公司提请辞了，为什么还有那么多事情要我做呢。
下下周吃饭还要我预约，还要我做个发表？！请你们立刻去世。
我说这些个领导是不是都是床得发慌，制定出这么些折腾人的规定。

信女愿一生吃素换公司立刻倒闭，如果愿望可以实现信女愿带公司高层去见佛祖。
阿门。

现在将博客完全迁移到自建的Gitlab上，因为Gitlab自带CI，所以之前的Drone就废弃了。
这篇文章用于CI测试。

前几天曾经和管理部的人说身体不舒服正在吃药，他们竟然和我要处方笺。
我就顺势说不用了我要辞职，不给公司添麻烦了。
他们竟然回我一封邮件说，“我们对你突然的辞职感到很吃惊”？！
有什么好吃惊的。要我工作时间之外365天24小时随时待命，然后给我和那些不用待命的一样的工资。
贵公司难道就没有一点自知之明？！
请你们原地破产，靴靴。

上个星期三谈好了下个工作的Offer之后，周五我就没去上班了。
这三天我一直在学习，游戏，睡觉里渡过没有出过门。吃的都是靠点外卖。
当然还是睡觉时间比较多。
我从昨晚快4点睡到中午12点，起来吃了个饭玩了个游戏，下午3点半又开始睡到5点半。
期间我还做了个梦，梦到我自己搬家去了目黑，有个小弟弟来帮忙。搬完了家之后我给他倒可乐，他竟然突然脱了裤子。
哈哈，是个春梦。

盗梦空间里有一段场景让我印象特别深刻。
有三个人被全身插满了管子，医生说，他们是来做梦的，他们每天平均有十多个小时都在做梦，梦对于他们来说才是真实的生活。
所以周末我会一直睡，在梦里我是一个非常阳光的又招人喜欢的人，还有那么多有趣的事儿。

活又说回来，明天是真的不想上班。
他们周六早上9点给我电话处理工作上的事，我又没接到，
他们要是批评我，我就让他们亲妈骨灰盒爆炸。

正在我在为自己什么时候可以向公司提离职发愁的时候，今天公司管理部的小姐姐竟然主动找我谈话了。
她问我，最近请假那么多，是不是哪里不舒服了还是工作上有什么困难，可以和她谈谈。
卧槽这不是给我机会吗！

我开启了奥斯卡影帝琼瑶上身和她现场演了一部蓝色生死恋，说我得了很严重的病。
她最后走的时候还邀我一起走去车站吧，最后送我上车的时候说了一句加油。
此时我的内心毫无波澜，甚至有点想笑。
入职快4年了，收入还是这么难看。是不是查觉到我想离职了想打感情牌？
年初看了一眼公司发的去年个人收入详单，一肚子的难受。
打感情牌就免了吧，哥是个噬财如命的草夫，哥不能为受发电为感情出卖自己的劳动力。

就在刚刚我给上司发邮件提出了退职的意愿，最近有时间找个地方详谈。
发完邮件突然就解脱了，真开心！

今天拿到了新公司的Offer，以前学日语的时候还一直用它们的网站。
想不到竟然如此有缘分啊。

虽然待遇和现在的公司差不了多少，但是对于在现在的公司待不下去，迫切想要换个新环境的我来说，是个好消息。

一高兴，药都可以少吃两颗了。
找个机会赶紧给公司提离职！Bye-bye Bitch！

今天趁上班做完工作剩下的时间给博客配置了Drone。
以后只需要写完文章push之后Drone就自动更新主页了。
感觉非常方便！

自从意识到自己有抑郁症之后，我开始慢慢意识到自己的行为在慢慢在变得异常。
前年我为了能让自己散心，骗公司妈妈生病了，要了一个月的假在沿海一带一路北上。
去年10月份开始我又开始作妖，经常一早起来就不想上班，临时请假都是家常便饭。
后来实在旷工太严重，还被社长在众人面前不点名批评，其实大家都心知肚明社长说的是我。

昨天旷了一天工，老板真的生气了，发邮件把我说一通，说我是一个没有负责感的人。
但是我明明以前不是这样的。
我大学的时候翘一节课都会觉得自己的良心受到了谴责。
读研的时候少看一本文献都觉得辜负了教授对我的期待。
刚开始工作的时候生病也绝对不会请假，对公司的各种规章制度唯命是从。

今天被老板骂了一通之后我就更坚定地要辞职。
本来钱就少，我还要做比别人技术水平更高的活，却拿着中下的工资，还得受气。
明天晚上有一个心仪公司的offer面谈，等谈完回家，我就和他们提辞职。

今晚多吃了两颗舒必利，现在心情开始缓缓平复了。

昨晚又是2点多睡的觉，7点起来的时候觉得累得不行。干脆就请假了。
正好上周六加了班，可以调休。
其实我从去年10月份开始就已经不想上班了，现在的工作不仅工作时间外还要随时待机，还加班有点多。
有时候周六的时候躺在床上好好的，突然被公司的人打电话叫起来调查系统故障。

可能这也是压力的一部分，因为如果在公司里系统故障了还有人可以一起讨论。
但是周六故障只能用家里的电脑远程连上公司的电脑调查。
孤军奋战，我不行的。

不上班本来是一件开心的事情，想干嘛就干嘛。但是今天还是觉得有点不舒服。
我前几个月不去上班还被社长当全员的面说了好几句，其实我还是比较有责任感的人，我还是对自己不上班会给其它人增加负担这种形为有点一负罪感。想当年，我大学的时候还是我们院的学委，做事认真勤恳怎么现在变成这样子呢。

今晚还去了家面试，看来没戏。
还是想忍忍吧。

刚刚已经吃了抗抑郁和安眠药，开始有睡意了。
希望明天能早点起来，好好应战。

这个博客的名字叫做“异域”。
它与“抑郁”同音。

被诊断出抑郁症已经好多年了。这些年，负面情绪像一张巨大的蛛网，将我困在生活的缝隙中，连呼吸都带着钝痛。每天都依靠医生开的药度日，那些药片是冷冰冰的铠甲，剥夺了我的思绪和情感，只留下无尽的疲惫。吞下药片后，我只想睡，不想面对任何问题，也不愿面对任何人。

可睡眠从未让我逃离那些细小的琐碎，它们如同生锈的针头，一点一点扎在我的心里。烦躁，郁结，暴怒，日复一日地撕裂着我脆弱的神经。

这个博客或许是一个出口，记录下那些无法对人倾诉的锁事。它像一面镜子，映照出我与心魔的对峙，也像一个孤独的听众，静静承接我倾泻而出的情绪。

我不知道自己还能坚持多久。或许，当有一天我彻底失去力气时，这个博客便会成为我曾经存在过的唯一证明。