自从意识到自己有抑郁症之后，我开始慢慢意识到自己的行为在慢慢在变得异常。 前年我为了能让自己散心，骗公司妈妈生病了，要了一个月的假在沿海一带一路北上。 去年10月份开始我又开始作妖，经常一早起来就不想上班，临时请假都是家常便饭。 后来实在旷工太严重，还被社长在众人面前不点名批评，其实大家都心知肚明社长说的是我。 昨天旷了一天工，老板真的生气了，发邮件把我说一通，说我是一个没有负责感的人。 但是我明明以前不是这样的。 我大学的时候翘一节课都会觉得自己的良心受到了谴责。 读研的时候少看一本文献都觉得辜负了教授对我的期待。 刚开始工作的时候生病也绝对不会请假，对公司的各种规章制度唯命是从。 今天被老板骂了一通之后我就更坚定地要辞职。 本来钱就少，我还要做比别人技术水平更高的活，却拿着中下的工资，还得受气。 明天晚上有一个心仪公司的offer面谈，等谈完回家，我就和他们提辞职。 今晚多吃了两颗舒必利，现在心情开始缓缓平复了。

昨晚又是2点多睡的觉，7点起来的时候觉得累得不行。干脆就请假了。 正好上周六加了班，可以调休。 其实我从去年10月份开始就已经不想上班了，现在的工作不仅工作时间外还要随时待机，还加班有点多。 有时候周六的时候躺在床上好好的，突然被公司的人打电话叫起来调查系统故障。 可能这也是压力的一部分，因为如果在公司里系统故障了还有人可以一起讨论。 但是周六故障只能用家里的电脑远程连上公司的电脑调查。 孤军奋战，我不行的。 不上班本来是一件开心的事情，想干嘛就干嘛。但是今天还是觉得有点不舒服。 我前几个月不去上班还被社长当全员的面说了好几句，其实我还是比较有责任感的人，我还是对自己不上班会给其它人增加负担这种形为有点一负罪感。想当年，我大学的时候还是我们院的学委，做事认真勤恳怎么现在变成这样子呢。 今晚还去了家面试，看来没戏。 还是想忍忍吧。 刚刚已经吃了抗抑郁和安眠药，开始有睡意了。 希望明天能早点起来，好好应战。

这个博客的名字叫做“异域”。 它与“抑郁”同音。 被诊断出抑郁症已经好多年了。这些年，负面情绪像一张巨大的蛛网，将我困在生活的缝隙中，连呼吸都带着钝痛。每天都依靠医生开的药度日，那些药片是冷冰冰的铠甲，剥夺了我的思绪和情感，只留下无尽的疲惫。吞下药片后，我只想睡，不想面对任何问题，也不愿面对任何人。 可睡眠从未让我逃离那些细小的琐碎，它们如同生锈的针头，一点一点扎在我的心里。烦躁，郁结，暴怒，日复一日地撕裂着我脆弱的神经。 这个博客或许是一个出口，记录下那些无法对人倾诉的锁事。它像一面镜子，映照出我与心魔的对峙，也像一个孤独的听众，静静承接我倾泻而出的情绪。 我不知道自己还能坚持多久。或许，当有一天我彻底失去力气时，这个博客便会成为我曾经存在过的唯一证明。